miércoles, 8 de noviembre de 2017

Querido Noviembre.

Ya es noviebre, se nota en el ambiente, empiezan a venderse turrones, te empiezan a llegar catálogos de juguetes a casa, empiezan a vender adornos para despedir el año, es como un recordatorio, un recordatorio de que el año se acaba y echo la vista atrás.
Te das cuenta de que no eres la misma persona que eras al comenzarlo, te das cuenta de cuantas cosas has conseguido, y cuantas cosas has perdido en este tiempo.
Te das cuenta de que llegaron personas que ya no están en tu vida, que fueron como una estrella fugaz; para hacerte más feliz, más inteligente, más fuerte o más fría.
Pero también miro a esas personas que llegaron para quedarse, o incluso que ya estaban ahí y se quedarán un año más.
Te das cuenta de que los deseos que tuviste al empezar este año ya no son los mismos.
Se acaba otro año, y con él un trozo de mí también.
Querido Noviembre eres como un post-it lleno de recordatorios.

domingo, 20 de agosto de 2017

Es curioso, nos enamoramos en un instante, en un segundo. Hay personas que dicen que alguien sabe si está interesado en otra persona en cuatro segundos y medio ¿Te lo puedes creer? No necesitamos más, simplemente es ver a esa otra persona y saberlo. Es algo involuntario, algo que no se puede forzar, tú no eliges de quién te enamoras, es como un instinto básico.
Claro, que ya, si hablamos de una relación, claro está que no es involuntario, no se tardan cuatro segundos y medio, se tarda toda una vida, porque hay que cuidarla, quererla, mimarla... esa es la parte complicada, y es complicada porque no es involuntaria, porque hay que trabajarselo día tras día.
En cambio, desenamorarse no es tan sencillo, y eso que tampoco es voluntario, pero no, no puedes levantarte una mañana sin sentir nada hacía otra persona, te puede llevar meses, años e incluso hay personas que jamás olvidamos, que siempre tendrán un trocito de nuestro corazón para ellas, un trocito lleno de recuerdos, de sentimientos, de caricias... Y eso a veces se hace duro.
Puede parecer triste, o feo, eso de tener que recordar a alguien con quien ya no estás o quizás nunca estuviste por el siempre hecho de que tú, sin quererlo, en cuatro segundos y medio, lo elegiste; pero yo creo que es algo maravilloso, incluso casi mágico, claro que a veces se pasa mal con los recuerdos, pero párate a pensarlo un momento, algo que construiste en tan poco tiempo está durando años. El amor es lo único que funciona a la inversa, se tardan segundos en construirlo y necesitas años para hacerlo desaparecer, incluso, a veces, más.

sábado, 13 de mayo de 2017

Siento como se me va la vida entre los dedos, como si de agua se tratara, que cuanto más fuerte intento agarrarla más rápido se va. Odio estar así, odio levantarme y preguntarme para qué y odio todavía más la respuesta: Para nada. Llorar cada día, sentir que no vales nada, que nunca va a salirte nada bien y que entonces ¿Para qué intentarlo? Y de nuevo esa misma respuesta Para nada. Y quieres salir, quieres sentirte bien, pero no puedes, no te quedan fuerzas, no te queda nada, y ahí te quedas, viendo como te vas hundiendo, al principio sí que hay gente intentando ayudarte, o sacarte, pero luego se cansan, normal ¿Cómo no se van a cansar si me he cansado hasta yo misma de mí? Solo quiero acabar con todo, solo quiero desvanecerme, solo quiero dejar de estar así. Ya no necesito a nadie, ya no necesito algo, ya no necesito nada, ya no quiero nada, por muy bueno que sea se acabará, todo se acaba siempre, todo te abandona, y vuelves a este punto una y otra vez, cada vez más cansada, cada vez más dolida, cada vez más destruida... hasta que no queda nada de ti, hasta que ni tu mirada es la misma, hasta que tu sonrisa no suena igual, hasta que tu voz suena diferente... hasta que no queda nada de ti y te vuelves una roca, una roca que ahí esta, aguantando vendabales, aguantando golpes, cagadas.... aguantando hasta convertirse en arena, aguantando. Yo estoy en el punto de sonreír, de decir a todos que estoy bien, que no me pasa nada, me cubro bajo un manto de mentiras, un manto frágil, un manto inútil, casi tanto como yo.

miércoles, 19 de abril de 2017

Frío

Esto es un adiós, un hasta luego, un ya nos veremos. No puedo más, siento que me ahogo mientras veo a los demás respirar sin ninguna dificultad, siento que estoy perdida en un mar oscuro y frío, ya no espero que nadie venga a salvarme, ya no quiero que nadie venga a ayudarme.
Las lágrimas calientes caen por mis mejillas una vez más, pero sé que esta será la última vez que sienta esa sensación dentro de mí. Mi estómago hecho un nido me provoca arcadas , siento en mi pecho una presión, una presión tan grande que me hace saber que es el peso de todos los problemas que he ido esquivando a lo largo de mi corta y absurda vida. ¿Qué más da que mañana no despierte? Todo será igual, el reloj no espera a nadie, y he aprendido que las personas tampoco.
Tic-tac mi tiempo se acaba, deslizo una suave cuchilla por mi muñeca, no es la primera vez, pero sí será la última.
Mi sangre empieza a salir de mi cuerpo y con ella mis problemas.
Tic-tac, el tiempo corre, yo inmóvil recuerdo cada insulto que me dijeron, cada noche llorando sola en mi cama hasta quedarme dormida, cada día que no he comido, cada vez que mis dedos acariciaron mi garganta para ser lo que ellos querían que fuese.
Tic-tac, mi mundo se esta nublando con un color ceniza, recuerdo esa sensación de culpabilidad que sentía a cada bocado.
Tic-tac me convenzco de que esta será la mejor opción para todos, mi madre lo ha pasado muy mal por no saber cómo ayudar a su hija.
Tic-tac, el tiempo se va agotando, el mar comienza a llevarme poco a poco mientras me voy sumergiendo en un placido y tranquilo sueño.
Tic-tac, ¿Hace cuánto que no soy yo misma? ¿Hace cuánto que no sonrío de verdad?
Tic-tac, ya falta poco, no siento mis extremidades.
Tic-tac... no consigo pensar en nada... me estoy llendo... la puerta se abre y aparece una silueta conocida para mí, tardo pero reconozco a mi madre, grita, pero no puedo oírla, ya estoy muy lejos. Tic-tac. 
Huelo a desinfectante... hace calor, demasiado calor, empiezo a distinguir voces, ninguna conocida, es alguien dando instrucciones a otra persona, intento abrir los ojos, pero mis párpados pegados entre si. Consigo abrirlos un poco, la imagen es nublada los primero segundos, luego puedo distinguir una mujer vestida con bata blanca hablando con mi madre, es una sala sin color, con ventanas que están custodiadas por unas verjas, yo estoy tumbada, me han puesto una venda en la muñeca y una vía en la otra. De dan cuenta de que me he despertado, la mujer de bata blanca se acerca y me pregunta cómo estoy.
Confusa, cansada, asustada... Acabo respondiendo que bien, me ofrece una sonrisa amable y algo forzada, sale de la sala y se acerca mi madre, me abraza, un abrazo lleno de alegría, de tensión, de miedo, de cariño...
Lloramos las dos y me susurra al oído un "te quiero" tan cálido como su abrazo.
Ha pasado el tiempo, he estado en terapia, medicada, y con alguna que otra recaída, pero he conseguido a ser yo misma, a querer a mi cuerpo, a valorar mis curvas. Ya como sin sentimiento de culpa, ya no vomito ni me autolesiono, vuelvo a salir, vuelvo a divertirme. Me ha costado, mucho, demasiado, y aún no se ha acabado, es algo que siempre estará conmigo, siempre estaré en guardia para no recaer, pero ha merecido la pena.
Muchas veces paso mis dedos por las cicatrices de mi muñeca, me dijeron que puedo quitármela, les dije que no, que así siempre recordaría la guerra que viví, y superé, que siempre me recordaría de lo fuerte que soy y que así jamás volvería a creer que si estoy en un mar, frío y sombrío yo sola, mi madre no vendría a rescatarme. Que no estoy sola, que no soy débil y que valgo mucho.

lunes, 17 de abril de 2017

Racismo

Imaginaros que existiese una ley por la cual la gente de color (por ejemplo) tuviese que ir a todas partes con unas esposas en las muñecas, que nunca se pudiesen juntar dos personas de color y que la gente, al verles, se dieran media vuelta, cambiasen de acera, no dejasen jugar a una persona de color con ninguna otra por miedo a que “les hiciese algo”…
¿Os lo imagináis? Sería ridículo ¿verdad? Son personas, como tú, como yo, como cualquier otra, y en cambio son discriminadas por su físico.
Gracias a dios que ya no existen ese tipo de leyes tan injustas hacia las personas,  que hemos aprendido que todos tenemos los mismos derechos, pero hay con algo con lo que aún se juzga sin saber, con lo que aún se es muy racista y nadie hace nada para cambiarlo, es más, hay quienes solo se dedican a fomentar ese racismo y lo peor de todo, hay partes en el mundo en el que se MATAN a los que pertenecen a esta raza. Estoy hablando de la ley sobre los PPP (Perros Potencialmente Peligrosos) esa ley estipula que si tú tienes un perro que ellos consideran PPP has de llevarlo SIEMPRE (ya sea monte, ciudad…) atado con una correa de menos de 2m de extensión, te obliga a llevarlo con bozal, sacarte una licencia (que con todo el respeto del mundo, es una gilipollez de test) sacarle un seguro a tu perro… Y así innumerables normas absurdas.
Tú pensarás: “oye, esos perros están ahí porque son de presa y su mandíbula es más fuerte que la de restos de perros” o “es que hay muchos ataques de estos animales” pero no, esa ley, esa lista de perros tachados como peligrosos no sigue ningún rigor, si fuese por la potencia de mordida el mastín debería estar el primero, ya que es el que más fuerza posee, si fuese porque hay muchos ataques, debería estar el cocker. Además, esta lista de perros “peligrosos” varía según la comunidad en la que estés, ¿qué pasa? ¿En Madrid son más peligrosos los Dovermans que aquí? ¿La agresividad de un perro va cambiando según dónde crezca? Es todo un sinsentido.
Mi humilde opinión es que han hecho esa lista según que perros dan más “miedo” o “imponen” más, un método muy,  pero que muy bueno, sí señor (nótese mi ironía)
Esto es una crítica, una crítica sobre lo que es una injusticia y un sinsentido y que mucha gente no sabe, y a la que no se le da importancia,  pero plantéate una cosa ¿qué vida es para un perro esa en la que debe ir siempre por la calle atado en corto? ¿En la que debe ir siempre con bozal a todos los sitios? Para mí eso no es vida para mi perro, y ya, la gota que colma el vaso es ver la gente que pasea a sus perros tranquilamente y cuando paso por su lado con mi PPP recogen a su perro como si el mio fuese Hanibal Lecter.
Quiero concienciaros,  quiero que comprendais que un perro no es más o menos violento por su raza, quiero que entendáis que no os van a comer, y quiero que no veáis diferencia entre un Pitbull o un Huski.
Gracias por vuestro tiempo, y espero haberos quitado ese falso mito sobre los denominados PPP.

jueves, 13 de abril de 2017

Herida de muerte, no sé, pero de alma seguro

Sola, palabra de cuatro letras, cuatro letras en las cuales me siento perdida, de las cuales no encuentro la salida, una palabra demasiado corta para tanto sufrimiento. ¿Para qué salir si no hay con quién? O peor, si los que "están" sí, entre comillas, lo único que hacen es alimentarse de cada tormento tuyo. Amigos se hacían llamar, no, lo siento, antes de hacerte llamar amigo procura ser persona, procura no alimentarte de los tormentos de los demás, intenta valer algo.
Dicen que la soledad no es tan mala, dicen que así te conoces a ti mismo, dicen que mejor sola que mal acompañada, pero es que ahora mismo yo soy mi única compañía, y no soy una buena acompañante, no soy buena.
Estas líneas son para ti, o para mí, no lo sé, la verdad, me jode haber estado tan ciega, y odio todavía más no haber querido mirar, quizás si lo hubiese hecho las cosas serían diferentes. Me jode haberlo dado todo por cada una de vosotras para no recibir nada sincero, para que lo único recibido hayan sido críticas o jugarretas. Pero eso no es lo peor, lo peor es que por mi temor a quedarme sola aquí sigo, callada, en un rincón sola mientras los que se dignan a mirarme lo único que pueden ver es una sonrisa, una sonrisa tan rota como mi alma y tan falsa como vosotras.

viernes, 3 de marzo de 2017

Dicen

Dicen que los mejores relatos se escriben o bien con el corazón lleno de amor, o con el corazón roto, supongo que será verdad, porque cuando tienes los sentimientos a flor de piel las palabras vuelan, las palabras salen; a veces llenas de amor, de esperanza, de ilusión, de felicidad, pero otras en cambio son como un grito mudo, son un escape, una huida. Y esta es mi salida de emergencia, esta es mi vía de escape, este es mi rincón, ahora mismo oscuro, esta es la forma que tiene mi alma para salir y rozar el mundo. A veces es difícil, tienes tantas cosas en la cabeza, tantos sentimientos intentando salir, y tú queriéndolos plasmar, que te colapsas. Ahora mismo yo estoy así, colapsada, frenada, en punto muerto. No sé qué decir, qué escribir, qué hacer para sacar de mí todo lo que tengo dentro. Pero lo que sí que es cierto es que el tiempo no perdona, y que la vida sigue, estés tú lista o no, le da igual, no pregunta, y ahí tú decides si quedarte quieta y hundirte o si echar a correr e ir con ella, yo esta vez decido correr, y por primera vez no huyendo, si no intentando encontrarla. Necesito encontarme, luchar, moverme, olvidar superar todo y seguir adelante.

miércoles, 1 de marzo de 2017

Todo esta bien hasta que se baja el telón.

Los minutos pasan, las horas pasan, los días pasan... pero lo difícil o insoportable no son los días, si no sus noches. El problema empieza cuando se apagan las luces, cuando me quedo sola, cuando el silencio predomina y solo puedo oír mis pensamientos, pensamientos que he estado callando durante el resto del tiempo. Un nudo en mi pecho, mi madre lo llama tener el corazón arrugado, y la verdad es que no se me ocurre mejor manera para denominarlo, también dice que tengo que llorar, que tengo que dejar de huir para poder encontrarme con mis sentimientos y así poder seguir adelante, pero no quiero, me dan miedo, la verdad. Intento mantenerme ocupada, intento no estar quieta, porque en cuanto me paro me rompo, y no quiero volverme a romper, la última vez tardé mucho en reconstruirme. Intento que mi risa se oiga más alta que mi cabeza, intento tener mi mirada ocupada para que así no te busque, intento... intento ser un zombie, intento no pensar, no sentir, no nada, solo quiero que esta situación acabe, quiero sentirme bien, quiero no tener miedo a quedarme sola, dejar de tener esta presión en el pecho que me ahoga, quiero... quiero tantas cosas. Con miedo, con miedo de dormir por si te pasas por alguno de mis sueños, por si en la fría noche mi cuerpo busca tu calor y lo que encuentra es un vacío, un vacío tan grande como el que tengo dentro de mí, con miedo de mi misma, de mi cabeza, de mis pensamientos, de mí. Y aquí estoy, sola, con no más luz que la que proyecta la pantalla del ordenador, con no más ruido que el que hacen mis dedos al teclear y algún coche despistado que pasa bajo la ventana, con no más pensamientos que tú y que mi dolor.

viernes, 24 de febrero de 2017

Broken

Sé que he prometido una y mil veces ser fuerte, dejar de caer y sí, sé que nunca lo he conseguido, y es que como siga así ni yo misma esperaré nada de mí. Y es que ¿qué hacer cuando todo pasa de ser feliz a romperme una vez más? Lanzo este grito porque no puedo más, que es que ya no me quedan fuerzas ni para llorar y no, no me faltan ganas de quedarme afónica gritándole lo que pienso a quien me va quemando poco a poco. Ya ni siquiera enciendo el móvil, me cansé de que nunca sonase... Sé que prometí no dar más a quien me da menos, pero ya sabes que hago tonterías y es que me salen de dentro, y aún así soy esa chica pequeña y callada que ama hasta morir y eso que me han roto tantas veces... y pese a ello te dará su mundo.Sé que no es fácil entenderme, si te digo la verdad, ni yo misma lo hago, y es que paso de estar feliz a triste en un segundo como hable.Que este silencio que me persigue en vez de sordo me deja apática, si me paro a pensarlo suelo pedir más de lo que debo, que estoy ha cero, pero al menos estoy, perdida sin necesidad de salir de mi cuarto.Lo siento, siento solo saber explotar con con un boli y una hoja, perdón por fingir una sonrisa y luego escribir un texto así. Pero al fin y al cabo soy yo... con mis aciertos y todos mis fallos, y no, no estoy orgullosa de mí y ni mucho menos de mi pasado, solo estoy cansada... solo cansada.

miércoles, 22 de febrero de 2017

Qué sabrán ellos

Ellos qué saben del vacío que se siente, ver que todo va cambiando excepto tu presente, de pasar horas esperando en un rincón el mismo en el que después siempre lloras. Ellos qué saben de aguantar burlas por ser diferente, de romper sueños por miedo de que hablen ver que no tienes apoyo porque no te recuerda nadie, que tu corazón roto solo necesita que lo abracen. Ver como te enfrías y te cuesta sonreír aunque finges que todo va bien siempre y cuando puedas mentir, y van pasando los días pero sigue sin haber nadie a quien le importe qué ha sido de ti.
Pasan los meses mientras eres consciente de que no existes ¿Tus días? No son tristes ni felices y es que cuando llegas al jodido punto en el que ya ni sientes y el pasado solo duele por recordarte lo que un día fuiste.
Qué sabrán ellos si apenas saben tu nombre, qué sabrán ellos de si tus noches se hacen largas, qué sabrán ellos de todo lo que has perdido...
Y es que tu sonrisa vale más de lo que tengan, no te caigas, tú sigue adelante, no des si no dan porque al final todos te quitan. Así que grita, no te calles nunca, que llorar no te hace débil, el verdadero débil aquí es quien te critica, recuerda que no hace falta nadie para cumplir cada meta, y menos a un imbécil que te ponga barreras.
Si soñar te hace libre sueña, sueña siempre que quieras, despliega bien tus alas y nunca más te creas una mentira vestida de promesa.
Recuerda levantar la cabeza para verlo todo mejor; la frente como el dedo corazón, cuanto más alto mucho mejor, que con la cabeza gacha lo único que verás serán piedras, dale color a la tristeza y que se jodan las estrellas, te envidien porque tu sonrisa ilumina más que todas ellas juntas.
Y lo más importante: no te rindas, mantente siempre fiel a tus ideas.

viernes, 17 de febrero de 2017

Las ganas me superan

Irme durante un tiempo, desaparecer para todo y todos, sin móvil, sin internet, sin televisión... solo una pequeña cabaña y el monte, solo yo y la naturaleza, solo la naturaleza y mis pensamientos, solo mis pensamientos y la libertad... Hay algo en mi cuerpo que me pide eso, que pide un tiempo muerto, un prólogo, un punto y aparte. Mi madre siempre dice que si te tienes a ti misma nunca estarás sola, y creo que es verdad, porque cuanto más me rodeo de gente más sola me siento yo; siento que no encajo, siento que... siento que no debería estar ahí, y lo peor de todo es que cuando estoy con gente quiero ir a estar sola.. pero cuando por fin estoy sola me hundo, me rompo en mil pedazos que tengo que recoger antes de la mañana siguiente para seguir finjiendo, para seguir haciéndoles pensar que todo está bien, que la vida merece la pena. Eh, pero no penséis que la vida no merece la pena, porque sí que la merece, lo que no lo merece (valga la redundancia) es la forma en la que yo la estoy viviendo. Quizás desde fuera parezca maravillosa, pero ya sabéis que desde fuera y a grandes rasgos una pesadilla también es un sueño.Y es que no puedo más, duermo para no sentir la soledad, río para no hacerme añicos en público... Ojalá poder irme durante una temporada, ojalá un botón de reset en mi vida, ojalá un amigo de verdad.

miércoles, 15 de febrero de 2017

Necesito ser mi amiga

Necesito un cambio, un borrón y cuenta nueva, un comenzar de nuevo. Necesito conocerme a mí misma, enfocarme a mí, pasar tiempo conmigo. En todos estos años creo que nunca me había parado a pensar en lo poco que me conozco, en lo poco que sé de mí misma, en lo poco que me quiero; y es que hasta ahora solo me he enfocado a los demás, a hacer saber a los demás lo importantes que son, a ayudarles, a entenderles, a complacerles.. y no me he dado cuenta de que siempre que daba algo de mí a alguien que no me lo devolviese un cacho de mi ser se iba para no volver. Me he cansado, me he cansado de querer complacer siempre a todos, de tener una sonrisa en la cara aunque por dentro me estuviese muriendo de dolor, de sentirme mal por los demás, de olvidarme de mí... me gustaría que estas lineas fuesen la base de un nuevo comienzo, pero sé que no será así porque no tengo los ovarios suficientes para decir se acabó, para poner los puntos sobre la ies, porque me falta valor... y ¿qué le voy ha hacer si soy una cobarde? ¿qué le voy ha hacer si ya me he acostumbrado a vivir así? ¿qué le voy a hacer si ni siquiera yo confío en mí? ¿Ves? Si yo fuese amiga mia ahora mismo me estaría dando ánimos, me invitaría a un café y me recordaría todo lo que he conseguido hasta ahora, pero no, en vez de eso no dejo de pensar en cómo se sentirían los demás, en cómo pudiera decirles todo esto sin dañarles... No puedo más, no consigo avanzar, no consigo crecer, no consigo ser yo misma, y cada vez me estoy hundiendo más. Ayuda.