tag:blogger.com,1999:blog-36266987039684818082024-02-07T14:27:04.772-08:00¿Y si te dijese que te quiero?Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.comBlogger751125tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-20141814544644083262023-09-18T15:55:00.001-07:002023-09-18T15:55:53.367-07:00Frenar Todo el mundo, siempre, te dice que sigas adelante, que pase lo que pase, te levantes y sigas, que no te detengas, que no te rindas y nadie te enseña a como frenar.<div>Se supone que tenemos que perseguir nuestras metas, seguir el camino, luchar por lo que queremos... y no digo que no sea así, pero también es importante el saber frenar, el tomarte un respiro, el mirar lo que tienes, lo que has conseguido, regodearte viendo todo lo que has avanzado.</div><div>Llevo tantos, pero tantos años con miedo a pararme, con miedo a frenar, con miedo de dejar de pensar en el siguiente paso que no sé cómo hacerlo ahora. Siempre he tirado, dando igual las circunstancias, nunca me he dado por vencida, siempre pensando en el siguiente paso y en las mil formas posibles de darlo, sin pararme a pensar si de verdad ese era el paso que yo quería dar o simplemente era el que se suponía que tenía que dar.</div><div>Necesito parar, necesito un tiempo, necesito un confinamiento mental, necesito la paz. Quiero dejar de correr, hace mucho que no tengo nada de lo que huir, y hace no tanto que me reconcilié con mi pasado y dejó de darme miedo.</div><div>Es momento de cuidarme yo, enorgullecerme de todo lo que he construido sin miedo a que si paro, vaya a desaparecer, porque no va a pasar, porque si eso se destruye será porque yo lo he querido hacer y volver a empezar desde cero, y es que, nadie a muerto nunca por volver a empezar.</div>Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-12853396296256350432023-08-25T00:55:00.001-07:002023-08-25T00:55:19.294-07:00Tu gran amorMuchas veces nos obcecamos por no haber sido su primer amor, su primera experiencia, su comienzo de todo, es algo que tiende a atormentarnos, que nos entristece e incluso nos pone celosos, por no haber sido ese primer sí que le hizo dar un brinco, ese primer beso con el que sintió mariposas, esa primera persona conociendo cada recobeco de su cuerpo, esa primera persona que presentó a su familia o no haber escuchado ese primer "te quiero" lleno de ilusión y nervios. Pero si algo he aprendido en este tiempo, es que sí, está claro que un primer amor es algo importante, algo que te marca para siempre, pero no es el más importante, con él se aprende a querer, a cuidar, a proteger... Pero para aprender hay que llenar el camino de fallos, que ese primer amor también es el primer desamor, la primera vez que lloras sin consuelo, que crees que algo dentro de ti se ha roto, que te sientes vacío, insuficiente e incluso llegas a creer que jamás nadie te volverá a querer. Por eso yo no quiero ni me atormenta no haber sido tus primeras veces, porque quiero ser las últimas, quiero ser la última en escuchar tus te quieros, la última a la que agarres de la cintura, la última que haga que tu corazón se acelere al verme o abrazarme, quiero ser la última que recorra tu cuerpo, la última que conozca tu familia... No quiero ser tu primer amor, quiero ser tu suerte; quiero ser tu gran amor.Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-76408731594158705462023-08-12T15:32:00.001-07:002023-08-12T15:32:01.798-07:00Los tres grandes amores Dicen que tenemos tres grandes amores a lo largo de nuestra vida, el primero: ese que llega en la adolescencia, el que te enseña a querer, te llena de ilusiones y parece un guión de película, normalmente es el mas complicado de superar y olvidar, ya que es "nuestro gran amor" y tendemos a comparar todas las relaciones futuras con esa. La segunda: te enseña el dolor y te aferras a él aún sabiendo que no es para ti, por eso del "amor puede con todo" el que desearías que hubiese sido para siempre, pero te enseñó a madurar y por último, el tercero: ese que no esperabas que ocurriese, pero dejas que pase sin expectativas, solo eres tú dejando que te sorprenda, es el que cura las heridas, ese de "está curando algo que no rompió" y te hace feliz. Esa idea se quedó grabada en mi mente desde la primera vez que la leí, pero ¿Cuántas vidas tenemos? No me parece justo que una persona solo pueda acceder a tener tres grandes amores, cuando vidas tiene ilimitadas. Cada amor, cada persona te enseña y aporta algo diferente, porque tú, en casa una de esas relaciones, eres alguien diferente, con otras necesidades, gustos y expectativas, y eso es algo que no deja de cambiar nunca. Y claro que creo en el amor de "para toda la vida" pero no de la manera que siempre han intentado venderme. Claro que hay personas a las que siempre querré, no merecen menos, ya que en su día me dieron todo aquello que yo necesité y espero haber estado a la altura, pero yo ya no soy la misma persona que ellos conocieron en su día, al igual que ellos ya no son los mismos.<div>Entonces... Puede que sí, que en la vida solo tengamos tres grandes amores, pero... ¿cuántas vidas vivimos?</div><div><br></div>Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-3075482069554928432022-11-26T18:06:00.001-08:002022-11-26T18:06:13.218-08:00Has vuelto.<p> Has vuelto, cuatro años después te han vuelto a ver, te han vuelto a ver por esas calles por las que hasta ayer yo me sentía segura, protegida y feliz. Te han vuelto a ver pasando como si nada, como si no destulleses todo y a todos a tu paso, como si no me hubieras destruido a mí cuatro años atrás.</p><p>Has vuelto, y has traído contigo mi miedo, una vez más, mi miedo a cruzarme contigo, a recibir un mensaje tuyo, una llamada. Mi dolor no había desaparecido, solo lo había olvidado, lo había guardado en lo más profundo de mi ser y junto a él mi impotencia al ver que da igual cuántos años pasen, cuántas personas, cuántos días sin saber de ti, que un solo mensaje me regresa a cuando tenía 16 y convertiste mi realidad en un infierno, un infierno que solo te deseo a ti. Un infierno en que se te olvida reír, se te olvida vivir. Un infierno en el que tú eras el rey y yo... Yo solo era una pieza más, una pieza que hiciste que encajara a golpes, gritos y amenazas, una pieza rota. Una pieza que jamás quiso formar parte.</p><p>Has vuelto, no sé para qué, ni durante cuánto tiempo y eso es lo que más miedo me da, el no saber, el no poder preparame, el no poder controlarlo y que tú, sin saberlo, seas capaz de controlarme a mí, una vez más. Las preguntas taladran mi cabeza, el miedo me acelera el corazón, tu imagen me persigue cada vez que cierro los ojos y un escalofrío me recorre todo el cuerpo. Vuelvo a sentir esa adrenalina recorriendome como la sentía cada vez que sabía que estabas enfadado, cada vez que escuchaba tus pasos o cada vez que te oía decir mi nombre.</p><p>Has vuelto, y yo solo me quiero ir, solo quiero desaparecer, solo quiero no compartir el mismo lugar que tú. Había olvidado lo que era salir a la calle buscando tu cara entre todas las personas que me rodean rezando por no encontrarla, escuchar todas las voces esperando que ninguna sea la tuya, respirar con la necesidad de que no me llegue tu olor.</p><p>Has vuelto, y has traído contigo todas las conversaciones que tuvimos, todos los momentos que vivimos.</p><p>Has vuelto y parece que todos mis días de terapia han desaparecido, que no pueden convivir contigo. Y yo tampoco puedo.</p><p>Has vuelto y no es justo, no es justo todo lo que tuve que hacer para sacarte de mi vida, de mi cabeza, todo el trabajo que me ha costado, sacrificios, llantos, enfados... Para que tú, con solo quererlo vuelvas a estar aquí.</p><p>Has vuelto, y ya no puedo fingir que no existes, no puedo hacer como que fuiste alguien de una vida pasada, de otra yo, no puedo seguir ignorando el hecho de que sigues respirando, que sigues haciendo tu vida como si jamás hubieses hecho la mía trizas.</p><p>Has vuelto.</p><p><br /></p>Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-7202370029498255612021-01-17T01:22:00.003-08:002021-01-17T01:22:51.081-08:00<p> <span style="font-size: 17px;">Tenia tanto dolor dentro de mí que al final acabé por causarlo, no era consciente de que a cada caricia que daba, en vez de sanar rajaba, como si de una cuchilla se tratase, como si fuese un cacho de cristal desquebrajado, lleno de salientes afilados. Aparentando ser la primavera pero con un invierno en los ojos; una mirada fría y vacía.</span></p>
<span style="font-size: 17px;">De tantos golpes que recibí acabé teniendo sabor a vacío, un vacío que llevaba dentro, ese abismo al que tanto había soñado saltar, acabé teniéndolo dentro de mí. </span><br />
<span style="font-size: 17px;">Hasta que me di cuenta de que nadie podría sabarme, porque ni siquiera era consciente de que necesitara ser salvada, me convertí en esa arma que tantas veces deseé poseer, acabé siendo yo, afilando cada arista, un arma que usar en caso de emergencia. Porque a la hora de la verdad, solo nos tenemos a uno mismo.</span><br />
<span style="font-size: 17px;">El problema no fue que mi conversión, si no el hecho de haber conseguido algo que siempre añoré tener, si no el hecho de que no sabía usarla.</span><br />
<span style="font-size: 17px;">Pero en esa perspectiva que te regala el tiempo me enseñó, me enseñó a acariciar con mis lados suaves, porque hasta el cristal más roto tiene lados que no cortan, aprendí que no estoy rota, que estoy afilada, pero también que puedo acariciar, que puedo ser ambas, que siempre lo fui y que ahora, sé cómo usarme.</span><br />
<!--/data/user/0/com.samsung.android.app.notes/files/clipdata/clipdata_bodytext_210117_102059_949.sdocx-->Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-69195609249441752142020-10-13T01:25:00.001-07:002020-10-13T01:29:13.810-07:00Me jode, y siento las palabras que uso, que me hagas sentir así, como la última, como la menos importante. Me jode, me duele, me enfada, me entristece, no sabes hasta que punto que me des la sensación de que tengo que ser yo quien cambie mis planes para lograr verte a ti, a última hora, desbaratando todo mi día, para que después resulte que solo voy a verte, dos horas, con suerte. ¿Sabes la sensación de mierda que deja eso en una persona? Que después de haber deshecho todos los planes, para lograr quedar contigo, porque tú, en vez de usar un mínimo de antelación, vienes a decírmelo en el último momento y yo, como una gilipollas, siempre intento sacarte la cara. ¿Sabes por qué? Porque mi mente no es capaz de concebir que tú puedas fallarme, y no sabes lo doloroso que es, echar la vista atrás, y ver qué ya lo has hecho otras veces, que esto solo es la punta de iceberg, y me doy asco al pensar así, en serio, no sabes cuanto. Pero es que no puedo más, no puedo seguir sintiéndome la última mierda en tu vida, no me gusta esta sensación, me hace daño y creo que no eres conciente de cuanto; y la única razón por la cual no te digo todo esto, es por intentar lo hacerte daño yo a ti, porque sé que mis palabras pueden ser puñales, porque sé que la verdad mola hasta que hace daño, y por muy enfadada y dolida que este hacia ti, no quiero provocarte los mismos sentimientos que tú provocas en mí. <br>
Sé que si un día pasa algo grave estarás ahí, quizá tarde, pero sé que estarás, el problema es que diariamente no, diariamente te cuesta formar parte de mi vida por mucho que yo me empeñe en que estés ahí, y es que, no puedes obligar a nadie a estar donde no quiere estar.<br>
Más de un mes sin verte, porque tú no has querido, más de un mes sin verte separándonos escasos kilómetros, pero es que nunca tienes tiempo, siempre tienes otras cosas más importantes que hacer, nunca soy tu prioridad.<!--/data/user/0/com.samsung.android.app.notes/files/clipdata/clipdata_201013_102522_872.sdoc-->Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-73151898572405420822020-08-11T14:16:00.001-07:002020-08-11T14:16:15.042-07:00Eres tú Desde el primer momento en el que te vi supe que eras tú, me trasmitiste esa paz que hacía tiempo dejé de buscar, encontré en tu mirada ese hogar que hacía mucho que no encontraba, en el sonido de tu risa esa bocanada de aire fresco que hacía tanto no sentía...<br>
Eres tú porque despertaste en mí cosas que pensé que estaban muertas desde hacía mucho, sentimientos que tenía olvidados.<br>
Eres tú porque sin buscarte te encontré, porque me diste la confianza, el cariño y la comodidad para ser yo, ese yo que al parecer llevaba escondido en mí mucho tiempo, deseando salir pero con miedo de que le volviesen a herir.<br>
Quizá suene un poco precipitado, y quién sabe, quizá lo sea, pero sé que si me vuelvo a enamorar, será de ti.<br>
Eres tú, he conocido a muchas personas, pero nadie se siente como tú, con nadie me siento tan yo como desde que entraste a mi vida; Así que, por favor, no rompas mi corazón, no me hagas pedazos, sé cómo empieza, créeme, me he roto antes, quizá por eso acabé estando afilada, pero tú has sido capaz de limar cada una de mis esquinas y encajarlas con las tuyas. Soy delicada por mucho que me haya empeñado en parecer maciza, y es que una vez te hacen añicos, te cuesta volver a ser la misma. Así que, por favor, no me rompas el corazón, sé cómo se siente el darlo todo por alguien, poner tu corazón en sus manos, y ver cómo lo deja caer, puede que todavía una parte de mí siga rota, puede que haya partes que jamás vuelvan a recomponerse del todo y puede que tenga miedo de volver a enamorarme, pero si es de ti, entonces lo intentaré. <br>
Sé que no soy la mejor eligiendo amores, solo hay que echar la vista un poco atrás y si no crees que seamos el uno para el otro, entonces no dejes que la historia se repita, porque quiero intentarlo contigo, quiero estar contigo, quiero ser contigo, quiero todo, pero contigo.<br>
Porque eres tú, simplemente tú, y estoy dispuesta a lo que sea, pero a tu lado.<!--/data/user/0/com.samsung.android.app.notes/files/clipdata/clipdata_200811_231536_718.sdoc-->Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-26355784820662315652020-07-26T06:47:00.001-07:002020-07-26T06:52:21.149-07:00Me senté, respiré, respiré con la misma profundidad que usas antes de tirarte de cabeza al agua, con la misma intensidad que cuando de pequeña veías que te ibas a meter en un tunel y ahí me puse a pensar, a pensar en ti, una vez más, en tus ojos, en los que siempre me veía reflejada, en tu sonrisa y en las ganas que me daban besarla, en tu pelo y en mi mano mientras lo acariciaba, en tus manos y en la seguridad y el cariño que me proporcionaban cada vez que sujetaban las mías y ahí empecé a pensar en mí, en cómo mi corazón se agitaba cada vez que volvía a oír tu voz, en como sonreía a cada mensaje tuyo, en lo mucho que me frustraba que no me saliesen las palabras cuando estabas a mi lado y en la sensación de perder el control en cuanto tú entrabas en mi vida, y la peor parte, en que me encantaba que hicieras eso.<div>
Recree en mi mente una y otra vez cada momento contigo, los más simples al principio, un roce, una mirada, un olor, un lugar... seguí por los más felices, las noches de confesiones, los momentos en que nos olvidábamos de que éramos diferentes seres para dejar que nuestras almas se tocasen, los planes de futuro, y mi recuerdo más recurrente, tú y yo lavandonos los dientes frente al espejo del baño. Y como ya es costumbre, pasé a recordar el daño, el daño de cada vez que nos separábamos, el ser conscientes de que por mucho que se quiera algo, o como en este caso, a alguien, a veces no es suficiente para estar juntos, el sentimiento de vacío, los últimos mensajes, el adiós. <br>
Y fue ahí, cuando por primera vez, fui consciente de que sí, estaba enamorada de ti, y probablemente, en cierta manera, siempre lo esté, pero que a quien más amo, a quien más echo de menos es a mi yo de entonces, de que estoy enamora de mi yo feliz.<br>
Dicen que una persona que ha estado realmente enamorada siempre buscará otra relación en la que sienta lo mismo, porque ya sabe lo que es el amor, porque y sabe lo que quiere, y yo quiero volver a enamorarme de mí. <!--/data/user/0/com.samsung.android.app.notes/files/clipdata/clipdata_200726_154654_971.sdoc--></div>Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-20995831042547015282020-05-03T07:26:00.001-07:002020-05-03T07:26:48.219-07:00Una vez más nos encontramos, una vez más dejamos a nuestros corazones, nerviosos y agitados unirse, dejamos que nuestras miradas se encontrasen y que nuestras almas se fundiesen. Como siempre todo parecía ir bien, por una vez parecía que ambos estábamos en el mismo punto y con las mismas ganas. Una vez más me pediste que lo hiciese yo por ti, y yo intenté construir todo, pedazo por pedazo, intentando que nada se derrumbase, parecías estar feliz, parecía que lo estuviésemos consiguiendo... pero todo el esfuerzo y tiempo invertido no te fueron suficiente, te di lo que me pediste, lo que llevabas tanto tiempo deseando y cuando todo cogía forma, te largaste, sin dar explicaciones, sin mirar atrás, sin nada más que un lo siento. Nunca más volveré a confiar en ti. <br>
Quizás hubieron señales, quizá no las supe ver y a día de hoy, sigo sin ser capaz de verlas, sigo sin ser capaz de entender qué pasó. <br>
Pero no debería de sorprenderme, al fin y al cabo somos los mejores destruyéndonos mutuamente, tuve a haberlo visto venir. <br>
Te escondiste detrás del teclado, de palabras que no explicaban nada, pero una vez más, te dejaban a ti en un buen lugar.<br>
Y una vez más, la tinta deja ver todo lo que te quise decir, todo lo que te quise hacer sentir.<br>
Ahora tú estás bien, y yo... ¿yo qué más da? ¿Alguna vez importó en realidad cómo estuviese yo? Si no lo daba todo, no quería estar contigo, y si lo hago, tú te vas. Y ¿sabes lo peor? Que dije que daría todo por ti, pero ya no me quedaré esperando una respuesta, han pasado varios días, y sigo aquí, fantaseando con tu vuelta pero más conciente que nunca de que eso no va a ocurrir... y por mucho que me joda admitirlo... sigo mirando a tu ventana cada vez que paso por tu calle, sigo buscándonos en nuestro portal y el banco sigue ahí, pero tú ya nunca estás.<br>
<!--/data/user/0/com.samsung.android.app.notes/files/clipdata/clipdata_200503_162422_134.sdoc-->Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-85704155073770569282020-04-05T18:15:00.001-07:002020-04-08T10:01:10.803-07:003 a.m. aunque en estos días las horas han perdido su valor, solo una nos une, solo una nos llama, las 20:00, todos salimos a esa hora a nuestras ventanas, balcones, terrazas, jardines... a aplaudir, a aplaudir como se aplaude cuando tu amiga por fin se besa con su amor platónico, como cuando tu hermana te dice que está embarazada, como cuando tu equipo marca o sale tu artista favorito al escenario. Aplaudimos unidos, felices porque estamos aquí, porque estamos bien. Aplaudimos por nosotros que llevamos semanas en casa, aplaudimos por toda esa gente que sale día a día a ayudar(nos), aplaudimos por la gente que no puede hacerlo porque está en una camilla, aplaudimos por todos aquellos que ya no aplaudirán nunca más. <br>
Estos días están siendo extraños, duros, tristes, estresantes, agobiantes... pero también nos ha unido más que nada en esta vida; quizá hayas empezado a hablar con alguien nuevo, quizá has conocido por fin a tus vecinos, más allá del vulgar "¿a qué piso vas?" Nos ha hecho ser más concientes que nunca de lo importante y lo valioso, nos está demostrando que todo lo que das por hecho: salir de fiesta, hablar con personas, abrazarnos, tomarte un café o simplemente sentir el césped en tus pies, es un lujo que habíamos olvidado valorar.<br>
Son las 3 de ma madrugada del domingo, pero domingo de verdad, que ahora parece un domingo constante, pero todo eso da igual.<br>
He salido a mi balcón, como ya es costumbre, la calle está desierta, pero eso también da igual. Me he sentado, tapada por una manta, siento el viento en mi cara y cierro los ojos mientras escucho las gotas caer, mientras oigo a las alcantarillas tragar el agua y te puedo asegurar que hacía tiempo que no me sentía tan feliz, tan en paz, tan tranquila.<br>
Supongo que es lo bueno de las pandemias, te hace volver a valorar, a aferrarte a aquello que siempre te ha hecho feliz, pero que has olvidado ver.<br>
Las gotas caen, sin cesar, el mundo no se a parado aunque el nuestro lo haya hecho. El viento mueve mi pelo y roza mi piel, el frío no me molesta. Oigo los árboles moverse por él a lo lejos.<br>
La lluvia siempre ha tenido el poder de limpiar todo a su paso y cada brisa fría que llega a mi cara, es una bocanada de aire nuevo que me hace sentir viva, que me hace sentir tranquila, que me hace sentir bien.<br>
No sé cuándo acabará esto, y la verdad es que he dejado de preocuparme por ello solo me concentro en aprovechar, aprovechar esos pequeños gestos que te da la vida y que son tan sumamente increíbles. <br>
El mundo necesitaba un respiro de nosotros, y nosotros necesitábamos un poco de humanidad.<br>
Se me siguen erizando los pelos cuando veo, que después de tantos días, seguimos saliendo, seguimos unidos. Cuando veo que no nos rendimos, que seguimos al pie del cañón, que saldremos de esta todos juntos.<br>
Y aunque el día de mañana todo esto quede en un recuerdo, y volvamos a nuestras vidas olvidando aquel vecino que puso música un sábado para alegrarnos, o aquella enfermera que seguía yendo día tras día a trabajar, esto siempre se quedará con nosotros.<!--/data/user/0/com.samsung.android.app.notes/files/clipdata/clipdata_200406_031433_708.sdoc-->Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-72932304848050424272020-03-18T20:45:00.001-07:002020-03-18T20:49:48.929-07:00Ayer te volví a necesitar ¿sabes? Volví a marcar tu número, con lágrimas por toda mi cara, la respiración entrecortada y el pulso acelerado. Te necesité, una vez más, y tú, tú volviste a no estar.<div>Me lo prometiste, no sé si lo recuerdas "estaré siempre que me necesites" pero en realidad, nunca lo has estado; siempre que te he necesitado de verdad, que te he buscado, tú nunca has estado ahí, nunca has cumplido tu promesa.</div><div>Siempre me dices que te preocupas por mí, pero nunca me has escrito tú ese primer mensaje para ver cómo estoy. Siempre dices que estás enamorado de mí, pero nunca me encuentras en las letras de las canciones. </div><div>Me pregunto si a ti también, de repente, sin venir a cuento, te invade la soledad de no tenerme a tu lado, como a mí me invade la de que tú no estés al mío.</div><div>Dices muchas cosas, pero a la hora de la verdad... no cumples ninguna, nunca. </div><div>Me has recriminado cosas que acabaste haciendo tú, me has echado como tanto me contaste entre lágrimas que te dolió que yo lo hiciese, me has dejado sola... en realidad creo que siempre lo estuve, porque me conocerás perfectamente, pero jamás te has puesto en mi piel, jamás te has dignado a mirar mi realidad, mi vida, mi mundo, todo lo que estaba dispuesta a dejar por ti, jamás te importó destrozar todo a tu paso ¿y me llamas a mí tormenta? Quizá nos parezcamos aún más de lo que ambos creíamos. </div><div>¿Quién me lo iba a decir? ¿Quién se podría haber imaginado que los papeles iban a cambiar, de un momento a otro, sin previo aviso?</div><div>Y aún así, aún habiendo escrito todas estas palabras llenas de rencor, de enfado y de dolor te sigo queriendo, me sigo acordando de ti, ya no cuando estoy sola, sino rodeada de gente, porque siento que me faltas tú, una vez más. Sigo buscándote en las noches. Y eso es lo que más me jode de todo, que aún siendo consciente de todo el daño que has hecho, sabiéndolo y habiéndote dado igual, sigo jodidamente, irremediablemente y estúpidamente enamorada de ti. </div><div><br></div>Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-69222204961271467002020-03-06T16:55:00.001-08:002020-03-06T17:30:49.472-08:00<br />
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">Una noche de tormenta le hablé de ti al mar, y se calmó, se calmó como se calma un bebé al oir los latidos de su madre. Le hablé de ti a las estrellas, y comenzaron a brillar como brilla la mirada de un cachorro al ver su juguete preferido. Le hablé de ti al lobo, y comenzó a aullarle con más fuerza que nunca a la luna. Le hablé de ti a mi corazón, y se rompió, se rompió como se rompe una rama, crugiendo, sufriendo, intentando aguantar hasta que no puede hacer más.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Le hablé de ti a mi yo de 13 años, no me creyó, no me creyó hasta que me miró las manos y vio como temblaban al hablar de tu tacto, hasta que notó mi voz entrecortada al decir tu nombre, hasta que vió caer una lágrima al recordarte.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Le hablé de tu risa, de como me perdía en las comisuras de tus labios. Le hablé de tu mirada, esa mirada que me hacía sentir en casa, me hacía frenar y no tener miedo a lo que me rodeaba. Le hablé de tu voz; del poder que tiene de que mi corazón pegue un vuelco. Le hablé de tu olor, de tu calor, de tu tacto, le hablé de ti.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Le conté todos los planes que nunca hicimos porque en el fondo siempre sabíamos que no los íbamos a cumplir, le conté todos los paseos que dimos, lo pequeña que se hacía la ciudad cuando éramos nosotros quien la recorríamos, escuchándonos, riéndonos, queriéndolos.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Le hablé de ese amor, ese amor sin medida, sin tapujos, sincero, sin control.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">También le conté la de veces que intentamos una y otra vez separarnos, el daño que nos hacíamos cada vez que lo intentábamos y cómo la vida, con su particular sentido del humor, nos volvía a juntar cada vez que creíamos habernos superado.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Le conté, y es irónico porque ya he perdido la cuenta, la de veces que nos emocionamos creyendo que podríamos con todo, que seríamos capaces de por fin, tener un presente juntos y cómo, una vez más, no fue así.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Le hablé de las noches que pasé llorando, acurrucada a una almohada porque tú no estabas aquí, la de veces que miré a la luna llena ecándole un pulso con mis pupilas, la cantidad de mensajes que te escribí, y que jamás te llegué a enviar y tampoco guardé. Le expliqué a la brazos que me aferré buscando tu calor y que ninguno se podía comprar.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Intenté explicarle lo que es el amor verdadero, lo que es un amor incondicional, lo que supones tú; y lo que quiera que mueva este absurdo mundo loco con su sádico sentido del humor que no me deja ser feliz ni contigo ni sin ti.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Le hablé de lo rota que me quedaba cada vez que te veía desaparecer, el daño que me hacía imaginar que tú sí habías encontrado mi calor en otros brazos, que ya no era en mis ojos en los que querías verte reflejado cada mañana... </span></div>
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">Y después de hablarle de ti, de nosotros me preguntó si valía la pena.</span></div>
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">Después de suspirar y esbozar una media sonrisa con la lágrima aún recorriendo mi cara tuve clara la respuesta: Sí, siempre es y será sí, siempre valdrás la pena y la vida. Me enseñaste a querer de forma valiente, me enseñaste a creer y a confiar, me quisiste y quisiste que me quisiera.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Me hiciste tocar el cielo con tan solo pararte a mi lado, me enseñaste mis alas y me dejaste volar. Y eso, eso no lo cambio por nada, porque al igual que el dolor que me causa no tenerte aquí es indescriptible, también lo es la felicidad que eres capaz de generarme y eso, eso siempre tendrá más peso, porque donde te duela menos la vida, ahí es, y contigo cariño, la vida parece menos mala, más dulce, más sencilla. </span></div>
<br />Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-81730610401449044292020-01-16T13:03:00.001-08:002020-01-16T13:03:18.502-08:00<div style="text-align: center;">
<i>Me culpé, me culpé como nunca he culpado a nadie más, de la forma más dura, absurda y dolorosa que jamás he visto. </i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Me culpé primero por no sentirme suficiente para ti, por no ser lo que necesitabas, lo que merecías, por no saber estar a la altura. </i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Luego empecé a culparme por no saber estar, por no saber hacer las cosas bien, tal y como tú me enseñabas, me exigías. Me culpaba por no <strike>querer</strike> saber darte aquello que tú me pedías, aquello que tú me hacías creer que necesitabas. Y es que yo aquí, todavía no estaba del todo dentro de la jaula, aún daba pequeños empujones contra la puerta, aún me asomaba.</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Después empecé a culparme por ser yo, suena absurdo ¿no? Pero así fue, sentía que yo tenía el problema, que no era capaz de cambiar lo suficiente para ser, ya no alguien digno de estar contigo, sino una persona de provecho. Y es que tú siempre me decías que lo hacías por mi bien, que te lo agradecería, que confiabas en mí, y yo, yo te creía y me castigaba y culpaba por no ser capaz de alcanzar esas metas que tú me imponías.</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Poco a poco olvidé quién era yo, qué quería, qué necesitaba... Dejé de pensar en mí, de creer en mí para centrar toda mi fuerza, esa fuerza que anteriormente me había ayudado a luchar contra todo, hacia ti. </i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Cuando quise darme cuenta estaba demasiado perdida, estaba demasiado ahogada en ti y no me veía capaz de salir de ahí. </i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Poco a poco me ahogaba más, me perdía más, estaba más cansada, más triste, más dolida. </i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>Empecé a sentirme culpable por haberme dejado tanto, sí, a mí, porque yo siempre luché por mí, yo siempre había sido yo, siempre había confiando en mí, hasta que llegaste tú, y me destruirte una y otra vez y ahí me encontraba yo, cada vez que a ti te apetecía, volviendo a juntar todos esos pedazos e intentando que esta vez tuviesen la forma que tú querías. </i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-29568698871601594742020-01-14T05:30:00.002-08:002020-01-14T05:30:54.958-08:00<br />
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">Odio tanto las despedidas como necesarias creo que son. Nunca se me ha dado bien eso de cerrar etapas, despedirme de personas, archivar momentos... Siempre me aferro a aquello que un día me hizo feliz, que un día hizo que mi mirada brillase, mi pulso se acelerase, que me salvó, y tú cariño, fuiste, sin saberlo, sin quererlo, mi Salvador, por eso me cuesta tanto despedirme, decir hasta aquí, cerrar esa puerta de una vez por todas y dejar de mirar por la mirilla simplemente para ver, si con un poco de suerte, te pillo sonriendo. Te he intentado descifrar, entender, ayudar... Y solo me he chocado una y otra vez con los mismo muros, muros que tú has ido poniendo. Creo que jamás llegaré a entenderte, a entendernos y en parte eso es algo que me atrae, pero me frustra.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">He intentado demostrarte cosas, he ido detrás de ti ¿y sabes? Yo no soy así, yo no tengo que demostrar nada a nadie que no sea yo, y eso me hace darme cuenta de que no me convienes, no me haces bien y puede que esa también fuese la razón de que me atrayeses tanto, al fin y al cabo yo siempre era la que se quitaba las postillas de las heridas para ver salir mi sangre y notar ese leve escozor.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Lo siento, supongo que nunca te dejé conocerme como yo era en realidad, pero si te sirve de consuelo, muy poca gente lo llega a hacer y para ser justos, tú tampoco me dejaste verte jamás.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Te mentiría si dijese que no me duele, pero más me duele estar así contigo, porque al fin y al cabo, nunca estuve contigo, siempre he estado sola.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">A sido un verdadero placer echar esta partida de poker contigo, pero creo que se a alargado demasiado y yo ya no estoy para juegos. </span></div>
<br />Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-69551668828949502912019-10-29T18:05:00.000-07:002019-10-29T18:05:31.520-07:00<br />
<div style="text-align: center;">
Mientras mi sangre no paraba de brotar por cada una de las heridas que tú me provocaste, simplemente te dignabas a darme una tirita y me hacías sentir que era culpa mía que eso no parase la emorragia. </div>
Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-15508033222800660252019-07-29T07:37:00.002-07:002019-07-29T07:58:01.911-07:00<br />
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">Sin muerte no hay vida. Y morimos muchas veces mientras vivimos. Es necesario desquebrajarse algunas veces, hacerse añicos, cortarse intentando recoger todos esos pedazos tuyos, y ahí, al ver ma sangre brotar caliente, escapando de tu piel, escapando como tú querrías hacerlo de tu vida es cuando te das cuenta de que tus pulmones siguen cogiendo aire, puede que les cueste, pero lo intentan, tu corazón sigue bombeando sangre, sigue queriendo vivir y tú, tú podrás con esto y con más. Nunca te sientas débil por caer, por dejar que se te inunden los ojos y empapar tu cara de agua salada, porque después, siempre, siempre las secas, te levantas y sigues cogiendo aire, sigues latiendo. </span></div>
<br />Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-11201254867955265952019-07-28T17:29:00.001-07:002019-07-28T17:33:23.082-07:00<br />
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">No entiendo qué falla dentro de mí, no entiendo por qué me muevo por impulsos, por qué llevo ya una temporada comportandome como una niña mal criada, que si todo sale como ella quiere todo va bien, pero al mínimo fallo, por insignificante que sea, la destruye, la ahoga, la abruma. ¿Cuándo me convertí en algo tan frágil? Estoy rota, y hago daño, parezco un cristal. Si me preguntas desde cuándo soy así, no sabría contestarte, no sé si es desde hace unos meses, unos años, o desde que nací, y simplemente me he dado cuenta ahora que es cuando me he dignado a mirar dentro de mí. ¿Y ahora qué hago? ¿Qué se hace cuando no te gusta quién eres? La respuesta fácil es cambiar, pero ¿hacia dónde? Y lo más importante ¿cuál es la diferencia entre cambiar y fingir ser quien no eres? Me he dado cuenta de que soy lo que más aborrezco en alguien, y desde aquí, pido perdón a todo el que haya arrasado con mi desequilibrio, a todo el que haya destruido por mi capricho. Siento haber sido una farsa, una mentira, un huracan; siento haber sido una pesadilla disfrazada de fantasía. </span></div>
<br />Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-10507056626197418762019-04-05T07:05:00.001-07:002019-04-05T07:05:57.065-07:00<br />
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">Antes intentaba arreglar las cosas, ahora simplemente dejo que se rompan sin hacerlo yo. Llegué a un momento en mi vida en el que de tanto dar partes de mí acabé sin saber quién era, acabé perdida en mí misma ¿Y sabes lo peor? Que toda esa gente que tenía partes mías no vinieron a ayudarme, a guiarme por ese camino oscuro en el que acabé. Me encontré sola, desamparada, igual que una niña pequeña llorando en una esquina en postura fetal. Ahí aprendí, aprendí a no dar más de lo que puedo, a no sentirme mal por tener límites, por decir no algunas veces, por necesitar ayuda, por necesitar estar sola. Y como creo que todo lo malo siempre tiene algo bueno, aquí tienes mi conclusión, el haberme hecho pedazos, el haberme roto en cachos tan insignificantes hizo que jamás quisiese ser así, pequeña, inútil, insignificante y me dio las fuerzas para encontrar la manera de no ser así.</span></div>
<br />Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-74244203579503000362019-01-13T05:46:00.000-08:002019-01-13T07:53:21.905-08:00Carguen, apunten y ¡FUEGO!Y es que... ¿Todos se van a ir cómo hiciste tú, papá?Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-44973857305649704992019-01-13T04:30:00.001-08:002019-01-13T07:53:21.798-08:00<br />
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">Estoy harta de esta sensación de ahogo, de nudo en la garganta, de peso en el pecho... Harta de que siempre me pase lo mismo, lo quiera dar todo por alguien, quiera entregarme al 100%, de anteponer todo para que yo, una vez más, sea lo último, sea el daño colateral, esa pérdida asumible. Yo intento confiar y me engañan, yo intento abrirme y me destruyen, yo intento estar me echan.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">No entiendo este juego, no entiendo por qué primero me dices que lo quieres todo conmigo, convencerme de elegirte, para que después me vengas con esto, no entiendo para qué quieres que yo me abra si tú no lo haces, no te entiendo, y empiezo a pensar que tampoco quiero entenderte.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Cada vez que me cuentas algo me haces más daño, me destruyes más y no es por lo que me cuentas en si, si no por cómo me lo cuentas, por lo que ocultas.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Entiendo que todos tenemos secretos, dios sabe que yo soy una caja de Pandora, pero te dejaba que mirases dentro, te permitía andar por mis ruinas, tocarlas, conocerlas.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">No quiero interponerme en tus sueños, en tus metas, en tu vida, una parte de mí siempre ha creído que lo suyo sería que dos personas con las mismas metas se encontrasen o que encontraras a una persona que hiciera cambiar tus metas por una en común, pero ¿Cómo vas a encontrar tu camino junto a alguien que anda perdido?</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Una vez más me doy cuenta de que es mi culpa, una vez más me doy cuenta de que no puedes encontrar nada ni nadie si ando perdida, una vez más me disculpo por el desastre que llevo dentro, por el desastre que soy.</span></div>
<br />Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-264730485165210762018-11-12T17:43:00.001-08:002018-11-12T17:43:06.031-08:00<br />
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">No tengo palabras para darte las gracias por todo lo que has hecho por mí en tan poco tiempo, sé que suena a tópico, pero es que, en realidad, es así.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Apareciste en mi vida poco a poco, sin armar un gran escándalo, sin romper todo a tu paso; y eso es algo que agradezco, ya que estaba en ruinas. </span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Tenía miedo ¿sabes? Tenía miedo de que vieses mis ruinas, de que vieses mi oscuridad, de enseñarte mis demonios y que salieras corriendo, pero, en vez de eso te paraste a escucharme, me tendiste tu mano y me ayudaste a ir recomponiendo los cachos poco a poco.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Sé que hay mucho que todavía no conoces de mí, que hay mucho que no entiendes, que hay mucho a lo que no respondo, pero dame tiempo ¿sí? Es una desventaja de tener tantos muros protegiendome, que en cierto modo se ha convertido en mi prisión, y es complicado salir. </span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Me has enseñado que está bien estar mal, que es normal que haya cosas que duelan, que las personas, como seres humanos que somos, a veces la cargamos, y eso, eso está bien, no tenemos que ser perfectos.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Le diste color a mi vida, a mi alma, me diste un hombro en el que llorar, en el que reír, en el que poder apoyarme si me caigo, al que poder subirme si no veo, al que poder abrazar si lo necesito.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Apareciste así sin más, un día como otro cualquiera, y te has convertido en uno de mis pilares.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Gracias.</span><br />
</div>
<br />Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-7192420551540926032018-11-11T18:44:00.001-08:002018-11-11T18:44:09.133-08:00<br />
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">Odio las noches y la soledad que alberga en ella, odio el poder que tiene de traerme recuerdos a mi mente que creí haber perdido, traerme sentimientos que creí superados, traerme miedos que creí olvidados. </span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Empecemos por el principio, es de noche, no puedo dormir, no hay ruido, solo el constante ronroneo lejano de la nevera y el sonido de algún coche despistado en la carretera, mi cabeza empieza a vagabundear por rincones que olvido que existen en mi interior, empiezo a pensar en todo lo pasado en estos últimos meses. Personas que han aparecido en mi vida que pensé que nunca formarían parte de ella e irónicamente se han convertido, poco a poco, en pilares para mí; del mismo modo, hay otras personas que pensé que siempre estarían conmigo, y yo con ellas, pero, no es así, se han ido, han seguido con sus vidas mientras a mí, a día de hoy, me aterra la idea de que ya no estén, supongo que la vida tiene un sentido del humor bastante peculiar.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Hay personas, que simplemente, simplemente no puedo definir, pueden ser mi todo pero en cambio no están, no por falta de ganas o de interés, sino porque, absurdamente es imposible, inviable. No, no sé qué hacer con ese sentimiento, la verdad, ni siquiera sé cómo debería sentirme, si te soy sincera. Hay veces que me siento afortunada por haber podido compartir algo de tiempo con ellas, haber podido vivir momentos que siempre estarán conmigo, haber podido estar una vez más. Y es que... No puedo escribir sobre ello, no me salen las palabras, mis dedos no se mueven, mi cerebro se colapsa, y eso no suele pasar, escribir suele aliviarme, suele hacerme ver las cosas más claras, suele ayudarme... Pero cómo no, aquí vuelve la excepción, una vez más, contigo.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Otras personas, en cambio, no sé, no las entiendo, no entiendo qué pasó y tampoco muy bien la razón, pero pasó, supongo que eso está bien o al menos eso quiero creer. Verdaderamente creo que no me han aportado nada, una experiencia más, supongo, un buen rato, y eso, bueno, eso está bien.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Ahora mismo estoy agusto, creo, me explico: en cierto modo sigo igual de perdida que siempre, pero más tranquila, más agusto conmigo misma, más feliz. Sí, sé que no estoy cumplido la meta que me puse, y sinceramente, cada día lo veo más complicado, no voy a mentirte, pero estoy consiguiendo cosas pequeñas, poco a poco, estoy cambiando las cosas, y con ello, también a mí. Estoy intentando arreglar todo aquello que fui rompiendo, pero esta vez bien, sin agobiarme, sin forzarme, a mi ritmo. Pero tengo miedo ¿sabes? Tengo miedo de que esta fortaleza que está creciendo en mi interior no sea mía sino por alguien, tengo miedo de que si ese alguien me falla vuelva a tirar todo por la borda una vez más, y es que, no vamos a mentirnos a estas alturas, ya lo habrás notado, soy un desastre.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Hay pecados que creo que siempre estarán conmigo, que forman parte de mi oscuridad , y que no puedo hacer nada por remediarlos, ya no, solo vivir con ellos, aceptarlos e intentar aprender la lección. Siempre fui muy torpe para aprender, suelo hacerlo siempre mal y tarde, es otro de mis muchos defectos.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">También he pensado en pedir ayuda, pero ya sabes lo cobarde que soy, y... Bueno, sigo dándole vueltas a que me vendría bien, a que lo necesito, pero hay una parte de mí que no se siente preparada para ello, y como me dijo alguien una vez: "no se puede ayudar a quien no se deja." pero eh, de lo malo malo, soy consciente de que necesito ayuda, y eso, por lo que dicen, es el primer paso, espero avanzar en ello.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Por ahora intentaré centrarme en lo bueno que tengo y coger fuerzas de ahí para seguir adelante e ir reconstruyéndome día a día y, qué demonios, mejorándome también.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Supongo que ahora tocaría un gran final para este texto, una gran conclusión, pero no voy a mentirte, no la tengo, solo diré que lo estoy intentando y de verdad, creo estar empezando a creer en mí otra vez. </span></div>
<br />Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-27907952777071762022018-10-03T17:09:00.002-07:002018-10-04T04:32:50.774-07:00<br />
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">Me he puesto a pensar, a pensar en esa frase que tanto he escuchado pero que, en realidad nunca me la había planteado "Nadie aparece en tu vida por nada" y es que es verdad, cada persona que he conocido me ha aportando algo diferente, algunas han dejado unos momentos preciosos e irrepetibles, tardes llenas de recuerdos, de risas y de llantos, pero ahí estaban, otras me han enseñado mucho, valiosísimas lecciones, a veces duras, pero que me han hecho ser quien soy hoy. Hay personas que me han llenado muchísimo durante mucho tiempo, y me han dado todo lo que han tenido y más. Cada persona me ha aportado algo, por fugaz que haya sido el tiempo conmigo, y en cierto modo, espero haber hecho yo lo mismo.</span></div>
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">Decir adiós es difícil, creo que aún no lo sé decir del todo, y hay personas que por más daño que me hagan, seguiré estando ahí para ellas, no sé si eso es bueno o malo, tampoco creo que quiera saberlo, pero el caso es que nunca me olvido de nadie, aunque se haya ido, aunque haya pasado el tiempo, si alguna vez has formado parte de mi vida , en cierta manera, siempre estarás ahí.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Y eso no significa que quiera que vuelvan a formar parte de ella ni mucho menos, pienso que las personas somos estrellas fugaces, y que siempre pasamos, de un lado a otro, de una persona a otra hasta que se nos acaba el tiempo, y si tu tiempo en mi vida se acabó, o el mío en la tuya, no pasa nada, me quedo con lo bueno, con lo valioso, con los recuerdos. </span></div>
<br />Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-23990909399508516962018-09-18T12:32:00.001-07:002018-09-18T12:32:52.747-07:00Me prometí no volver ha hacerlo, se lo prometí a mi madre, a quien era mi mejor amiga, a las personas que en ese momento importaba y me importaban, estoy luchando, luchando por sacar todo fuera de esta manera, escribiendo, pero no hay forma, no consigo quedarme agusto, no consigo sacarlo todo, lo necesito, necesito hacerlo, sé que no está bien, sé que no es lo correcto, pero me aliviaba joder, conseguía disminuir esta agonía que tengo dentro, conseguía calmarme, conseguía limpiarme por dentro cuando las lágrimas dejaron de ser suficientes. Recuerdo el tacto, la sensación, la liberación... Y no sé si voy a aguantar mucho más, pero acabe como acabe, quiero que tengas presente que lo intenté.Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3626698703968481808.post-11565888817443652352018-09-18T11:16:00.000-07:002018-09-18T11:25:26.614-07:00<br />
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">¿Sabes? Casi lo consigues, has estado a punto de convencerme, de hacer que me abriese a ti, de que confiase en ti, de que te creyese, de quitarme los mil y un muros que tengo a modo de defensa. Pero la cagaste, la tuviste que cagar ¿cómo no? ¿Por qué llegué a pensar por un mísero instante que ibas a ser diferente? ¿Cómo pude llegar a tan siquiera plantearme confiar en ti?</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Incluso llegué a sentirme mal, mal por no hablarte de mí, mal por seguir sin contarte cosas cuando tú parecias contarme todo, sentí que te estaba haciendo daño, que ilusa fui joder ¿es que no he aprendido nada todavía? ¿Cuánto más me tienen que hacer mierda para que aprenda la lección? </span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Quizá no tenga derecho a sentirme así, quizá esté siendo totalmente egoísta y esto sea un sinsentido, quizá empecé a subirte a un pedestal que en realidad nunca te ganaste ni mereciste, quizá, ha sido culpa mía, pero tranquilo, una vez me es suficiente como para aprender la lección. </span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Solo puedo darte la enhorabuena, me hiciste dudar, me hiciste plateármelo, y eso es mucho más de lo que otras personas pueden decir, así que enhorabuena, eres mejor fingiendo que yo.</span><br />
<span style="font-size: 1,00em;">Ah, y gracias, gracias por darme la solución, por darme la respuesta, gracias por darme ese último empujón que me faltaba.</span></div>
¿No me preguntabas si alguna vez escribiría por ti? Aquí lo tienes, espero que lo disfrutes.Sonríe por muy mal que vayan las cosas.http://www.blogger.com/profile/05623447130918693864noreply@blogger.com0