miércoles, 6 de junio de 2018

Querido papá:


Sé que ha pasado tiempo, mucho, demasiado quizá. Hasta ahora te he tenido bloqueado, cerrado en una pequeña caja en lo más profundo de mi alma, y nunca he querido abrirla, nunca me he atrevido a mirar dentro de ella.
Hay muchas cosas que me hubiera gustado decirte, que me hubiera gustado que vieras y que me hubiera gustado haber vivido contigo, pero eso ya es imposible.
Es una idea demasiado inmensa para que una niña de 11 años comprenda; comprenda que ya nunca volverá a verte, comprenda que no volverá a escuchar tu voz, comorenda que ya no habrá un mañana contigo, comorenda que ya no habrá nuevos recuerdos junto a ti.
Te fuiste de un día para otro, sin previo aviso, sin una despedida.
Ahora creo que todo este tiempo he estado enfadada contigo, por abandonarme, por irte así sin más, por volver a fallar a tu palabra.
Me obligaste a tomar una decisión, una decisión que yo no estaba preparada para tomar, me dejaste sola joder.
Desde aquel día no he podido volver a abrirme a nadie, no he podido entenderme, no he podido expresar mis sentimientos, no he podido confiar en nadie porque al mínimo fallo, me iba, me iba antes de que ellos se fuesen como tú te fuiste.
Empecé a escribir, encontré en el papel la confianza que no encontraba en las personas, encontré en el lapiz el valor que no tenía mi voz, encontré en la escritura la fuerza que no tengo yo.
Sigo dolida ¿sabes? Han pasado casi 10 años ya, y sigo con ese dolor en el pecho, sigo con ese vacío en mi interior, sigo sin saber quien soy.
Me tocó crecer demasiado rápido, me tocó madurar y hacerme fuerte de un día para otro, y eso nunca sale bien, eso siempre tiene consecuencias, y yo llevo arrastrando las mías desde aquel día.
¿Sabes? Nunca he ido a visitarte, nunca me he sentado y hablado contigo, nunca me despedí de ti.
Intento acordarme de los momentos buenos que vivimos, intento mantenerte vivo en mi interior, pero no puedo, llevo demasiado tiempo con esta farsa como para destruirla ahora.
¿Me quedaré en este limbo siempre? ¿Podré confiar en alguien alguna vez? ¿Podré hablar de mis sentimientos sin que tenga que ser escribiéndolos?
¿Por qué te tuviste que ir papá? ¿Por qué tuvo que ser así? Yo te necesitaba ¿sabes? Y por mucho que me joda, sigo necesitándote. Pero es que ¿Qué niña no necesita a su padre?
Me gustaría volver el tiempo atrás, me gustaría que hubieras hecho las cosas de otra manera, me gustaría que todo hubiera sido diferente, pero ¿y ahora? Ahora no puedo hacer nada, tú no estás ni vas a estar, y yo, yo parece que siempre estaré rota, que siempre tendré ese agujero que dejaste tras de ti.

domingo, 3 de junio de 2018

Secretos

Supongo que todos tenemos secretos, hay veces que por miedo a qué ocurriría si la gente se enterase, otras veces por miedo a recordarlos y darte cuenta de que no los has superado y otra veces, guardamos secretos para proteger a quienes queremos.
Esos secreto se van pudriendo en nuestro interior, van matándonos poco a poco, pero siempre desde dentro, por lo que no nos importa tanto,mientras que desde fuera todo se vea bien, mientras que nadie se de cuenta de lo mierda que estamos hechos por dentro, no parece importante, no parece importarles.
Vamos construyéndonos una coraza, una armadura, encerramos todos esos secretos en una pequeña caja dentro de nosotros, y solo la abrimos para meter uno nuevo.
Pero hay veces que nuestra cabeza nos juega malas pasadas, hay veces que esa caja estalla, con un poco de suerte estarás solo y nadie verá lo roto que estás en realidad, podrás volver a salir con una sonrisa mañana, podrás fingir que nada pasó, y es que, supongo que a la hora de la verdad, nadie es tan fuerte como queremos aparentar.

martes, 29 de mayo de 2018

Los principios no son fáciles

Nunca es sencillo empezar algo, no es fácil aceptar los cambios que vendrán, tener que decir adiós a lo conocido, a lo cómodo, a lo seguro para empezar algo nuevo.
Pero los cambios están bien, cambiar tú está bien, aprender de tus errores, crecer como persona, madurar.
Te juro que dará miedo, sentirás una ansiedad inimaginable, te sentirás solo y perdido, y no harás más que preguntarte "¿y ahora qué?" pero eso es lo bueno, ahora tú decides por dónde quieres tirar, ahora tu vida vuelve a ser un lienzo en blanco, ahora puedes volver a empezar a pintar.

domingo, 4 de marzo de 2018

Si me tocas, me rompo


Me levanto todos los días con ganas de seguir durmiendo, con la vaga esperanza de que lo que veo al abrir los ojos no sea más que una pesadilla, y que todavía no me he despertado. Intento mantener a mis demonios a raya, intento controlar mis pensamientos y mis sentimientos, pero cuando creo que lo he logrado, cuando creo que los he apartado lo suficiente se me desbordan todos y me ahogo en ellos.
Soy frágil  Estoy frágil, cualquier palabra, foto, cualquier cosa hace que me rompa en mil pedazos, y eso solo sirve para ver lo vacía que estoy por dentro.
Sueño con volver atrás o ir para adelante, sueño con que este momento es el pasado, pero no es así, esta es mi realidad, una realidad de mierda, sí, pero es lo que tengo y de momento no puedo hacer más. Es una etapa más en mi vida, es algo que tengo que pasar, y eso es lo mejor, es en lo que me centro, que va a pasar, algún día, esto solo será el pasado, algún día esto me servirá para fortalecerme, algún día...

sábado, 17 de febrero de 2018

Necesito una escapada, una salida de emergencia, pero no de un lugar sino de mí misma. He aprendido que por mucho que lo intentes, por muy rápido que corras, nunca puedes huir de ti, nunca puedes dejar de lado tu pasado, por mucho que intentes no mirarlo él sigue ahí, tú sigues ahí y lo único que puedes hacer es aprender a vivir con ello, contigo, ya que al final tan solo somos un cúmulo de decisiones tomadas ¿no?