Broken

Sé que he prometido una y mil veces ser fuerte, dejar de caer y sí, sé que nunca lo he conseguido, y es que como siga así ni yo misma esperaré nada de mí. Y es que ¿qué hacer cuando todo pasa de ser feliz a romperme una vez más? Lanzo este grito porque no puedo más, que es que ya no me quedan fuerzas ni para llorar y no, no me faltan ganas de quedarme afónica gritándole lo que pienso a quien me va quemando poco a poco. Ya ni siquiera enciendo el móvil, me cansé de que nunca sonase... Sé que prometí no dar más a quien me da menos, pero ya sabes que hago tonterías y es que me salen de dentro, y aún así soy esa chica pequeña y callada que ama hasta morir y eso que me han roto tantas veces... y pese a ello te dará su mundo.Sé que no es fácil entenderme, si te digo la verdad, ni yo misma lo hago, y es que paso de estar feliz a triste en un segundo como hable.Que este silencio que me persigue en vez de sordo me deja apática, si me paro a pensarlo suelo pedir más de lo que debo, que estoy ha cero, pero al menos estoy, perdida sin necesidad de salir de mi cuarto.Lo siento, siento solo saber explotar con con un boli y una hoja, perdón por fingir una sonrisa y luego escribir un texto así. Pero al fin y al cabo soy yo... con mis aciertos y todos mis fallos, y no, no estoy orgullosa de mí y ni mucho menos de mi pasado, solo estoy cansada... solo cansada.

Qué sabrán ellos

Ellos qué saben del vacío que se siente, ver que todo va cambiando excepto tu presente, de pasar horas esperando en un rincón el mismo en el que después siempre lloras. Ellos qué saben de aguantar burlas por ser diferente, de romper sueños por miedo de que hablen ver que no tienes apoyo porque no te recuerda nadie, que tu corazón roto solo necesita que lo abracen. Ver como te enfrías y te cuesta sonreír aunque finges que todo va bien siempre y cuando puedas mentir, y van pasando los días pero sigue sin haber nadie a quien le importe qué ha sido de ti.
Pasan los meses mientras eres consciente de que no existes ¿Tus días? No son tristes ni felices y es que cuando llegas al jodido punto en el que ya ni sientes y el pasado solo duele por recordarte lo que un día fuiste.
Qué sabrán ellos si apenas saben tu nombre, qué sabrán ellos de si tus noches se hacen largas, qué sabrán ellos de todo lo que has perdido...
Y es que tu sonrisa vale más de lo que tengan, no te caigas, tú sigue adelante, no des si no dan porque al final todos te quitan. Así que grita, no te calles nunca, que llorar no te hace débil, el verdadero débil aquí es quien te critica, recuerda que no hace falta nadie para cumplir cada meta, y menos a un imbécil que te ponga barreras.
Si soñar te hace libre sueña, sueña siempre que quieras, despliega bien tus alas y nunca más te creas una mentira vestida de promesa.
Recuerda levantar la cabeza para verlo todo mejor; la frente como el dedo corazón, cuanto más alto mucho mejor, que con la cabeza gacha lo único que verás serán piedras, dale color a la tristeza y que se jodan las estrellas, te envidien porque tu sonrisa ilumina más que todas ellas juntas.
Y lo más importante: no te rindas, mantente siempre fiel a tus ideas.

Las ganas me superan

Irme durante un tiempo, desaparecer para todo y todos, sin móvil, sin internet, sin televisión... solo una pequeña cabaña y el monte, solo yo y la naturaleza, solo la naturaleza y mis pensamientos, solo mis pensamientos y la libertad... Hay algo en mi cuerpo que me pide eso, que pide un tiempo muerto, un prólogo, un punto y aparte. Mi madre siempre dice que si te tienes a ti misma nunca estarás sola, y creo que es verdad, porque cuanto más me rodeo de gente más sola me siento yo; siento que no encajo, siento que... siento que no debería estar ahí, y lo peor de todo es que cuando estoy con gente quiero ir a estar sola.. pero cuando por fin estoy sola me hundo, me rompo en mil pedazos que tengo que recoger antes de la mañana siguiente para seguir finjiendo, para seguir haciéndoles pensar que todo está bien, que la vida merece la pena. Eh, pero no penséis que la vida no merece la pena, porque sí que la merece, lo que no lo merece (valga la redundancia) es la forma en la que yo la estoy viviendo. Quizás desde fuera parezca maravillosa, pero ya sabéis que desde fuera y a grandes rasgos una pesadilla también es un sueño.Y es que no puedo más, duermo para no sentir la soledad, río para no hacerme añicos en público... Ojalá poder irme durante una temporada, ojalá un botón de reset en mi vida, ojalá un amigo de verdad.

Necesito ser mi amiga

Necesito un cambio, un borrón y cuenta nueva, un comenzar de nuevo. Necesito conocerme a mí misma, enfocarme a mí, pasar tiempo conmigo. En todos estos años creo que nunca me había parado a pensar en lo poco que me conozco, en lo poco que sé de mí misma, en lo poco que me quiero; y es que hasta ahora solo me he enfocado a los demás, a hacer saber a los demás lo importantes que son, a ayudarles, a entenderles, a complacerles.. y no me he dado cuenta de que siempre que daba algo de mí a alguien que no me lo devolviese un cacho de mi ser se iba para no volver. Me he cansado, me he cansado de querer complacer siempre a todos, de tener una sonrisa en la cara aunque por dentro me estuviese muriendo de dolor, de sentirme mal por los demás, de olvidarme de mí... me gustaría que estas lineas fuesen la base de un nuevo comienzo, pero sé que no será así porque no tengo los ovarios suficientes para decir se acabó, para poner los puntos sobre la ies, porque me falta valor... y ¿qué le voy ha hacer si soy una cobarde? ¿qué le voy ha hacer si ya me he acostumbrado a vivir así? ¿qué le voy a hacer si ni siquiera yo confío en mí? ¿Ves? Si yo fuese amiga mia ahora mismo me estaría dando ánimos, me invitaría a un café y me recordaría todo lo que he conseguido hasta ahora, pero no, en vez de eso no dejo de pensar en cómo se sentirían los demás, en cómo pudiera decirles todo esto sin dañarles... No puedo más, no consigo avanzar, no consigo crecer, no consigo ser yo misma, y cada vez me estoy hundiendo más. Ayuda.