Al igual que ayer hice
Como ayer te busqué en el doble fondo de mi corazón y encontré nostalgia de ti y soledad. Comencé a llorar estas líneas bañados en amor, quiero volver a dormir sabiendo que a la mañana tendré un mensaje tuyo. 
Desahucie tus besos de mi memoria y digo adiós, te dejaré marchar...
Duele tanto vivir, duele siempre que tú no estés aquí, conmigo, necesito tu olor, necesito tu calor, tus besos...
Quiero archivar mi dolor en el doble fondo que hay en mi memoria. 
Igual que ayer me perdí en el laberinto al caminar sin ti. Dime mi amor si te acuerdas de mí, de nosotros.
Tú me preguntabas si esto sería para siempre, y yo ahora te digo que siempre te llevaré conmigo. 
Pinto amaneceres sin saber cual veré contigo.

Felicidades "pequeño"
Que hoy es tu día, y hace un año exactamente te dí una carta, hoy no puedo escribirte una, ya que bueno, la situación no es la más apropiada. En esa carta te prometía amor eterno, una eternidad que acabó teniendo su fin a lo que no llegaron a tres meses. Hoy ya hace un año que estuvimos y te dije que te quería, que estaríamos siempre juntos... miles de promesas que rompí, y hoy recuerdo esos días con nostalgia, aquel banco, aquella ventana, aquel señor... me sacan sonrisas al recordarlo, pero también provocan que se me resbale una pequeña lágrima por mi mejilla, mi blanca mejilla. Han cambiado muchas cosas desde aquella carta, desde aquellos mensajes a las mañanas, desde aquellos viernes, desde aquellas llamadas... Te echo de menos, hoy ayer y mañana, siempre lo haré. Dieciséis ya... que mayor te vas haciendo, y yo ya no estoy ahí para verte crecer, no estoy ahí para cumplir mis promesas. Te quise, te quiero y te querré, siempre serás lo mejor que tuve y tendré. Duele tanto vivir sin ti... necesito tu presencia. 
Felices dieciséis, no te olvido, nunca lo haré, y respondiendo a tu suposición, no, no fue fácil mandarte aquel mensaje.
Te quiero.
Pd; He escrito esto en tu color favorito, naranja yema de huevo, o al menos lo más parecido que hay, un beso. 

Te juro que he intentado olvidarte
No puedo, cada canción, cada frase, cada película de amor me recuerda a ti, a mí, a nosotros. Me enamoré  y no puedo olvidar que eres todo lo que siempre he estado buscando. Puede que sí, que dentro de un tiempo encuentre a otra persona que me haga feliz, tal y como tú has hecho, pero te juro que nadie, nunca me hará sentir como tú conseguías hacerme sentir, feliz, segura...única. Esas sensaciones, me temo que nunca volverán a mí de la manera en las que las llegué a sentir gracias a ti.. Sigo pensando que todo a sido un sueño, que estamos un año atrás y que el viernes te volveré a ver, pero no es así, ya ha pasado el tiempo y las cosas han cambiado, han dado la vuelta. Eras mi única alegría, siempre seguirá viva nuestra llama en mi corazón, en nuestro banco. Eres lo mejor que tuve y lo mejor que tendré jamás en esta vida, por mucho que nos separe, el corazón no cambia de opinión, sigues siendo el motivo por el cual sigue latiendo, por la esperanza de que vuelvas a ser tú el causante de que lata más rápido. Quiero volver a quererte hasta que duela, susurrarte que te quiero, decirte que nunca volverás a perderme, sentir mariposas en el vientre... pero me temo que todo quedará en eso, en un deseo que jamás se verá cumplido. 

¿A quién pretendo engañar cuando digo ese "bien" cada vez que me preguntan qué tal estoy?  
Quizás mintiendo, quizás diciendo que estoy bien, que lo he superado, que no me marcaste tanto, que no te echo de menos, que no te necesito.. quizás digo eso en un intento desesperado de autoconvencerme, de salir de este pozo oscuro, de esta soledad que me queda sin ti. Pero no es así, no funciona, sigo llorando al recordarte, al nombrarte. Muchos pueden que no lo entiendan, que no comprendan que significabas tanto, puede que ni tú lo entiendas, y en parte creo que yo tampoco lo hago, pero de una forma u otra así es. Creo que voy a acabar volviéndome más loca de lo que ya estoy de fábrica, sigo esperando ese mensaje tuyo que me diga... no sé, realmente no sé lo que quiero que ponga, y puede que me dé un poco igual, puede que lo único que quiera sea recibirlo, leerlo, saber de ti, que estas bien, que sé que lo estás, pero no sé, necesito... necesito.. te necesito, nada más que eso, solo a ti. 

Prométeme que no olvidarás nuestras risas, nuestras bromas, nuestros paseos, nuestras palabras, nuestras canciones, nuestro día, nuestra fecha, nuestros abrazos,nuestro banco, nuestra frase, nuestras palabras, nuestras conversaciones, nuestros mensajes, nuestras llamadas, nuestros regalos,  nuestro planes, nuestros besos, nuestras lágrimas, nuestros recuerdos, nuestras experiencias.. prométeme que nunca me olvidarás. 

No sé si será un adiós o un hasta luego
Supongo que tienes razón, todo ocurre por algo, y nuestra oportunidad ya pasó, lo único que intento es no dejar que esa herida cicatrice, sigo hurgando en ella cada vez que pienso en ti, cada vez que hablamos, cada vez que releo nuestras conversiones... Hasta ahora no me había dado cuenta, pero supongo que quería mantener un mínimo de relación, lo necesitaba. Pero no me daba cuenta de lo que ello acarreaba, no me daba cuenta de que por mi capricho, por mi egoísmo te estaba haciendo daño a ti, a ella y para qué engañarnos, a mí también. Siempre has sido tú el listo de nosotros dos, te lo decía antes y te lo digo ahora, por mucho que no lo quieras admitir, eres el único entre los dos capaz de pensar con claridad, desde la objetividad. Así que bueno, supongo que tal y como tú me has dicho, ¿qué me dice que no se vuelva a presentar la oportunidad de hablar? ¿La verdad? Dudo mucho que eso pase, pero han pasado demasiadas cosas que yo creía imposibles, así que por una más no me voy a extrañar. Voy a echar de menos encontrarme esa notificación verde arriba a la izquierda cada vez que me conecte, voy a echar de menos esas sonrisas que me sacabas con chorradas que yo ya tenía olvidadas, voy a echar de menos... te voy a echar de menos.
Espero que en ahora en delante todo te vaya bien, que seas feliz con ella que te lo mereces, en serio, que te rías, que des saltos de alegría, que la beses, que la abraces... que la hagas tan feliz como me hiciste a mí hace ya demasiado tiempo.
Y sí, esto es una despedida, ya sabes como soy, me pongo a escribir y me salen las cosas solas, aun así necesitaría mil páginas para explicar todo lo que lo que lo siento, todo lo que voy a echar de menos todas y cada una de tus rarezas.
No sé si será un adiós o un hasta luego, eso lo decidirá el futuro, el destino de  nuestros caminos, dependerá de si se vuelven a unir o no.
Cuídate. 

Leer conversaciones viejas nos enseña a saber si por fin lo tenemos asumido, a que las promesas no se cumplen, que los "para siempre-s" se acaban en dos días, que un "sin ti no podría vivir" es relativo, que la palabra escrita, en papel se queda y la dicha se la lleva el aire, que un sentimiento puede morir o simplemente haber sido actuado, que quien se va no regresa, que las cosas cambian en un abrir y cerrar los ojos, que los sentimientos mientras en uno desaparecen en la otra persona le van matando poquito a poquito.

Sal de mi cabeza y entra en mi cama.

Lucho por ser esa luz capaz de alumbrar la oscuridad, pero no lo consigo. Me caí contra el suelo más de una vez, pero siempre conseguí levantarme, aún así cada noche se me cae el mundo al suelo desde que tú no estás aquí, conmigo. Estás en mi cabeza, en todos mis sueños, deseos... pero ¿por qué no estás en mi realidad? No me dí cuenta de cuando comenzamos a separarnos, solo sé que ahora estamos cada uno en un extremo, con una inmensidad de secretos, de mentiras, de rencor, de orgullo... en medio, y de momento ninguno de los dos somos capaces de cruzarla.