Es mi cabeza, disculpa el desorden.

No sé por qué soy así, de verdad que no lo entiendo, puede que sea porque he cogido miedo a querer, he cogido miedo a apegarme a alguien, he cogido miedo a confiar... Pero es pura supervivencia ¿sabes? Si cada vez que quiero a alguien, si cada vez que confío la cago, me dañan o me rompen, es normal que ya no quiera hacerlo más, es normal que haya creado una armadura más de las otras tantas que ya tenía. Y sé que no es justo, sé que apartar a las personas de mí antes de que ellas lo hagan no está bien, sé que ser un día amable, cariñosa... Y al siguiente fría y distante no es justo, sé que es una locura, sé que no soy fácil, sé que creo situaciones insostenibles pero ¿Qué esperabas de una persona inestable?
Que es que hoy puedo estar en lo más alto de la montaña rusa que es mi cabeza, que son mis sentimientos, pero mañana puedo estar hundida en la mierda de nuevo. Que es que no puedo permitirme querer ni dejar que me quieran, no estaría bien. Aparto a todo el mundo de mi mierda, de mi desorden, de mi caos, de mí, para que al derrumbarme no os pille en medio. No lo entenderíais, ni yo voy a explicároslo, no puedo, no quiero.
Mi mierda es mía, no quiero enseñarla, no quiero hacerla visible, y si empiezo a sentir algo, vendrán todos los demás sentimientos con él y no puedo permitirme romperme, lo siento, he tardado mucho en levantarme, es más, aún estoy recomponiéndome, aún estoy aprendiendo a escucharme, a entenderme, ahora no puedo volver atrás, no puedo jugármelo todo a una carta.

Polos opuestos.

"Los polos opuestos se atraen" es una de las frases que seguro que has escuchado más de una vez a lo largo de tu vida, es más, puede, incluso, que la hayas dicho alguna que otra vez, pero ¿alguna vez te la has planteado? ¿Alguna vez te has parado a pensar si eso es verdad? ¿Te has parado a pensar el por qué? Y es que solo es una forma de decir que dos personas se juntan para dar luz ahí donde la otra tiene viviendo a sus sombras, es una complementación mental que a menudo acaba en amor, pero ¿cómo no enamorarse de quien pone luz en tu oscuridad?

Todo el mundo siempre te dice que seas fuerte, que aguantes, que todo lo malo pasa, y claro que pasa, pero primero te atropella, te deja hecha mierda. Y no, no hay que ser fuerte siempre, hay veces que hay que romperse en mil pedazos para poder coger aire, hay veces que no merece la pena aguantar, que duele más seguir ahí aguantando que soltar y dejarlo ir.
Hay una frase que me encanta: "que por las grietas también se respira, que hay que romperse para coger aire" y es que es una verdad enorme, no tenemos que ser el pilar de nadie, no hay que ser el salvador de nadie, tenemos que ser nosotros, no tenemos que olvidar que somos personas, tenemos que permitirnos sentir, tanto lo bueno como lo malo, y si no nos avergonzamos de reír a carcajadas ¿por qué deberíamos hacerlo si rompemos a llorar? ¿Por qué intentamos que la gente no lo note? El dolor es parte de la vida, y tenemos que empezar a aceptarlo y gestionarlo y dejar de ocultarnos por ello.

Hemos empezado a vivir demasiado pendientes de qué dirá la gente, vivimos nuestra vida intentado encajar, pensando en el qué dirán o pensarán, en no ser judgados, o al menos no demasiado; nos hemos obcecado en luchar por la aceptación de las otras personas y hemos olvidado que la más importante es la nuestra. Y así es como acabamos perdidos, sin saber quiénes somos, cómo somos o cosas tan simples como qué nos gusta, pero no paramos de avanzar, con la leve esperanza de encontrar a alguien en el camino igual de perdido para así no estar solo, o lo que es peor, para no sentirnos solos; y no nos damos cuenta de que nunca lo estamos, nosotros somos nuestra mejor compañía, sí, es duro aceptarnos a nosotros, porque somos nuestro propio demonio, pero es mucho peor estar rodeados de personas sintiéndonos solos y vacíos.

Tratas de salvar a todo el mundo, quieres ser quien les ha ayudado, quien les ha aconsejado ¿y por qué no decirlo? Quien les echó una mano para salir de la mierda, pero dime, ¿y cuándo tú estás rota, quién te ayuda a recoger tus pedazos?  Cuando tú has caído ¿Quién se tumba a tu lado sin importar clavarse alguno de tus trozos? Quieres ser la salvadora, pero eres tú quien necesita ser salvada y no lo quieres ver, no te quieres dar cuenta, no quieres ser consciente de lo rota que estás en realidad.
Te mientes, mientes diciéndote que seguro que mucha gente acudiría a tu ayuda, que mucha gente incluso te daría parte de ellos con tal de que tú estuvieses entera, pero dime, si así es ¿por qué siempre te rompes sola? ¿Por qué nunca te has desbordado delante de nadie? ¿Por miedo a darte cuenta de lo sola que estás en realidad?