A veces de repente siento que nadie me entiende, que todo se vuelve en mi contra... todo me agobia, pago con la gente que más quiero lo que noto sin motivo..entonces ni siquiera siento lo que digo...Camino sola, con la cabeza agachada, seria...no necesito nada, tan solo dejarme estar sola. Cuando estoy a solas pienso en quitarme del medio, me juro a mi misma sonreír pero no hay forma de hacerlo. A veces no consigo deshacerme de esta culpa, intento seguir luchando pero a veces paso; es tan duro despertar y ver que nada a cambiado...que todo lo que hagas será tan solo un fracaso. A veces miro todo lo que tengo y no me basta, me da miedo seguir avanzando, creciendo y sufriendo por cada amor... porque sé que nada es para siempre.Intento mejorar como persona cada día, me digo a mi misma "¡ Supérate!" me propongo demasiadas metas en mi vida pero nada cambie, todo sigue igual, nada funciona...Me pregunto absurdamente cosas que no entiendo:¿Cuál es mi lugar?¿A dónde voy?¿Qué estoy haciendo? Siguen pasando los años y voy comprendiendo que lo único que se alarga y no vuelve nunca es el tiempo.Mi mundo no gira y me cuesta sentir, el sol ya no brilla por donde voy yo  y no sé a donde ir...Lagrimas que me arañan y siento mi alma vacía...voces que me gritan que no existe ninguna salida.Me da rabia no poder ser como yo quiero ser, ver la vida de tal forma que jamás la quise ver, actuar de otra manera, no dejar de hacer aquello que quiero por el miedo a poder perder, crecer, no darme cuenta convertirme en otra cosa totalmente diferente a aquello que prometí, dije que nunca lo aria que ni lo imaginaria...Un mal día me levanto y admito que soy así...Odio los domingos, están para recordar los errores que tuve, mis sueños se largan se quedan entre las nubes, ¿ Quieres un consejo? Pase lo que pase nunca dudes. Odio este presente, amanece como siempre luego queda anochecer... cada domingo me recuerda ese tipo de persona con la que siempre había soñado y que nunca he podido ser...No puedo aliviarme, no intentes ayudarme sé que soy la responda ble y nunca paso de culparme pido largarme y si fuera así pediría que alguien viniese a buscarme... Otro día sin respuesta, sin nada para curarme cada vez hay menos tiempo y no paro de preguntarme a veces pienso que estoy loca, yo necesito expresarme y esta es la única manera que tengo para desahogarme. Es muy duro seguir así y ¿qué me queda? ¿Vivir soñando? no creo que pueda, duele cumplir años sin saber que me depara el futuro, muy poca alegría dentro demasiada pena fuera,no funciona así. Funciona por impresiones, ilusiones, sensaciones y emociones, es de eso de lo que estamos hechos. Sé que pasaré mi vida atada a una tristeza eterna pero el resto de la gente pensará que son  textos.¡Quiero marcharme de aquí!¡Saltar y vivir! Escapar de esta depresión dejar de sufrir, pasar del ayer, sonreír y hasta seguir caminando sin pensar en nada y tan solo fluir, notar que por solo una vez puedo volver a sonreír, Ver a mi familia bien, despertar con ilusión y que lo primero que vea cada mañana al despertar sea tu mirada. Quiero vivir cada sueño y que por una vez se cumpla, que me salgan las cosas bien y dejar de sentir que todo es por mi culpa, sentirme: Orgullosa, alegre y viva, que la tristeza y la pena sientan lo que yo he sentido, alcanzar cada promesa que hice un día conmigo mismo y poder decir "¡Se acabo!" porque ya lo he conseguido.